Он сказал меня слишком много. Что значит: тебя много стало в моей жизни? Ты никак не можешь найти время на себя

Любому человеку приятно, когда его слушают. В самом желании сообщить людям свое мнение или ощущения нет ничего плохого, но если вы разговариваете слишком много, ваши слова не позволяют высказаться другим, начинают раздражать собеседника или даже вы сами испытываете неловкость, то общительность может превратиться в проблему.

Хорошего друга или собеседника всегда отличает способность слушать . Если вы беспокоитесь, что подобное умение обошло вас стороной, то рассмотрите следующие советы и подсказки.

Шаги

Часть 1

Проанализируйте свою типичную беседу. Предположим, что вы недавно обедали с подругой и вам показалось, что вы снова тянули одеяло на себя в разговоре. Прокрутите разговор в голове, но не пытайтесь защитить себя. Попробуйте оценить, действительно ли вы говорите больше по сравнению с другими? Задайте себе следующие вопросы:

• "Кто говорил большую часть беседы?";
• "Мы больше говорили обо мне или о подруге?";
• "Как часто я перебивала подругу?".

1. Не ограничивайте такие "пересмотры" только беседами с близкими людьми. Задумайтесь, как вы разговариваете со всеми , включая начальника, сотрудников, родителей и работников различных заведений.

   Следите за языком тела собеседника. Люди временами закатывают глаза, когда вы начинаете говорить, или нетерпеливо постукивают ногой? Они выключаются из разговора, будто замирают или отвлекаются по сторонам, когда вы начинаете углубляться в объяснения? Просто кивают и отвечают вам безразличными "Ну да" и "Ага" без желания слушать вас дальше? Еще хуже, люди могут совершенно игнорировать вас, когда вы “входите в раж”, отворачиваются и начинают беседу с другим человеком? Самый главный индикатор всегда самый простой - собеседник может сказать что-то вроде "вы слишком много говорите" и удалиться. Ответы на вышеперечисленные вопросы помогут вам понять, насколько вы утомляете людей своими разговорами. Если это очень частая ситуация, то ответ очевиден.

   Окружающие часто просят вас помолчать. Учитель в школе или начальник на работе постоянно просят вас немного помолчать? Вы говорите параллельно с другими людьми? Обратите внимание на такие моменты. Словоохотливые люди могут не замечать свою многословность.

   Не говорите одновременно с другими. Это важное правило, которого многие просто не замечают. Если вы произносите речь, вас наверняка расстроят другие люди, которые говорят вместе с вами.

   Другие часто говорят о вас. Временами жертвами слухов становятся люди, которые больше всего докучают остальным. При этом не следуют исходить только из этого критерия, так как большому количеству людей доставляет удовольствие жаловаться на других.

   Ведите подсчет случаев, когда вы случайно сообщаете больше, чем планируете (переизбыток информации). Вы нередко рассказываете о том, чего говорить не следовало? Например, случайно озвучиваете секреты друзей или собственные проблемы деликатного характера? Высказываете обидные или грубые мнения о людях? Замечайте, как часто происходят такие ситуации в ваших повседневных беседах.

   • Иногда полезно носить с собой небольшой блокнот и записывать такие моменты для точной оценки.

   Часть 2

   Как меньше говорить и больше слушать

   1. Решите проблему. После завершения самоанализа, подтверждения догадок и вашего решения изменить ситуацию пришло время действовать. Не нужно думать: "Проблема существует, однако я не могу ничего поделать". Если вы способны решать другие сложные задачи (играть в видеоигры, играть на музыкальном инструменте, готовить, работать в саду), то и эта вам под силу. В данном разделе статьи будут рассмотрены некоторые решения.

      Прилагайте сознательные усилия больше слушать и меньше говорить. Способность слушать покажет ваш интерес к человеку и его словам. Внимание польстит людям, поскольку на самом деле все любят говорить о себе. Более интересной темы для человека не существует. Помните, если вы позволите человеку говорить (начнете задавать открытые вопросы, не будете перебивать, подстроитесь под язык тела и поддержите зрительный контакт) и будете задавать уточняющие вопросы, то вам не потребуется много говорить, чтобы вас приняли за отличного собеседника. Многие просто считают, что нужно постоянно говорить, чтобы прослыть лучшим собеседником. Проведем аналогию: если гость за ужином съест больше половины еды, которая предназначена для всей компании, то посчитаете ли вы такого человека прекрасным гостем? С большей вероятностью вы сочтете его грубым и эгоистичным человеком, которому недостает социальных навыков.

      Перестаньте заполнять все паузы. Особенно это касается общения в коллективе. Иногда пауза позволяет человеку подумать, иногда дает возможность подчеркнуть и правильно оценить ранее сказанные слова. Кто-то любит обдумывать и тщательно формулировать ответы. Избавьтесь от чувства необходимости заполнять каждую паузу, так как подобные действия сбивают участников разговора и лишают времени на размышления. Не злоупотребляйте своим участием в беседе, иначе люди посчитают, что вы их перебиваете. Помолчите 5 секунд и осмотритесь вокруг. Если никто не демонстрирует намерения заговорить, то попробуйте задать вопрос, а не высказывать мнение или утверждение. Важнее всего не пытаться заполнить паузу "веселой" историей. Лучше задать собеседникам вопросы.

      Не стремитесь озвучить все подробности темы, которую вы обсуждаете. Ваш ответ не должен восприниматься как лекция в университете. Краткого объяснения или прямого ответа на вопросы будет достаточно. Затем подождите и посмотрите, хочет ли человек, чтобы вы продолжали свой рассказ. Ориентируйтесь на количество вопросов. В противном случае собеседник отделается общими "ага" или невербальными подсказками, которые сообщат вам, что для него достаточно услышанного.

      Помните, что хорошая беседа состоит из обмена репликами. Если вам задают вопрос (например: "Как вы провели праздники?"), то отвечайте по существу и кратко расскажите о своем путешествии в выходные дни. Далее нужно ответить взаимностью и задать встречный вопрос (например: "А вы планируете в этом году какие-нибудь поездки?" - или: "Хватит уже обо мне, как прошла ваша неделя, как семья?").

      Не разбрасывайтесь именами. Если собеседник не знает, что "Миша" – это ваш сосед, то следует начинать фразу со слов "Мой сосед Миша" или уточнить информацию в следующем предложении. Неизвестные имена могут раздражать слушателя, поскольку так создается впечатление, что он не в курсе событий, невежда или вы просто хвастаетесь знакомствами.

      Замедлитесь. Без преувеличения, сегодня растет количество собеседников, которые ведут себя, как быки на родео. Возможно, это связано с развитием технологий и скорости обмена данными в современном мире. Иногда люди просто входят в азарт и начинают свой непомерный монолог. Они так поглощены своими словами, что забывают о двустороннем характере диалога. Такое поведение эгоистично. Иногда достаточно просто мысленно сказать себе остановись .

      • Сделайте глубокий вдох и соберитесь, прежде чем сообщить друзьям “невероятные” новости.
      • Не забывайте сначала думать, а потом говорить. Ваша история возымеет больший эффект, если сначала подумать, что и как вы хотите сообщить.

   2. В крайнем случае хотя бы перестаньте перебивать других . В современном быстро меняющемся мире люди часто перебивают друг друга ради экономии своего или чужого времени. Многие просто перестали замечать за собой такую эгоистичную манеру ведения разговора. Сегодня легко оказаться в ситуации, когда другие грубо не позволяют вам закончить предложение, чтобы рассказать личную историю, озвучить мысли и комментарии или другие пустяки, которым нет конца. Фактически, такое действие заявляет собеседнику: "Я не нахожу тебя достаточно интересным, поэтому я сейчас буду рассказывать обо всем, что мне кажется более увлекательным". Это нарушает базовое правило человеческого взаимодействия - необходимость уважения. В следующий раз старайтесь прежде всего внимательно слушать . Личный вклад - это отличный способ самовыражения, но не за счет другого человека. Не жалейте сил, чтобы заслужить почетное звание "человека, который умеет слушать".

      Рассмотрите причинно-следственные связи. Задумайтесь, почему вы так любите поговорить. Вам редко выпадает такая возможность? В детстве на вас никто не обращал внимания? Вы чувствуете себя несостоятельным человеком? Вы проводите весь день в одиночестве? Переизбыток кофеина создает необходимость выплеснуть энергию? Вам не хватает времени, поэтому вы ускоряете темп речи? В результате многословия и скоропалительности вы лишь утомите собеседника и собьете с толку до такой степени, что он начнет искать возможность вежливо удалиться. Если вы заметили, что слишком много говорите, попробуйте взять себя в руки: сделайте глубокий вдох и напомните себе о возможности "перестроиться". Приложите усилия, чтобы меньше говорить.

   3. Научитесь выражать свои мысли в увлекательной манере. Такой подход будет полезным сам по себе. Если вам нравится рассказывать истории, тогда научитесь придерживаться темы, говорить увлекательно, правильно выбирать темп и поддерживать интерес слушателей.

      • Краткость - очень важный аспект. Если сократить количество слов, вам наверняка будет проще рассмешить или удивить слушателя.
      • Репетируйте свои лучшие истории. Запишитесь на занятия по сценической речи. Получайте столь желаемое внимание благодаря участию в шоу талантов и стендап-шоу. Если вы достаточно интересны, другие будут меньше обращать внимание на вашу многословность и вам получится заинтересовать стеснительных людей, которые предпочитают больше слушать.

   4. Говорите в "уместных" ситуациях. Не нужно говорить, когда другие пытаются сосредоточиться или работать. Расскажите другу новости на перемене, за обедом или уже в конце дня. Если вам запрещено разговаривать на уроках или во время работы, то обсуждайте только рабочие вопросы.

      • Никогда не говорите без разрешения во время совещаний или контрольных работ.
   • При встрече (с сотрудником в конце дня, другом на выходных, партнером на свидании) начинайте с привычного обмена вопросами: "Как жизнь? Как прошел день?", - пока разговор не остановится на конкретной теме. После своего ответа на вопрос "Как жизнь?" не спешите рассказывать забавные истории, но проявите взаимность и спросите: "А у тебя как дела?". Такими словесными "объятиями" вы покажете человеку, что искренне рады возможности поговорить. У вас еще будет достаточно времени выговориться, а пока следите за равновесием в разговоре.
   • Если вы заговорились, то не бойтесь просто сказать: "Ой, прости. Я говорю слишком много. Ты же начала рассказывать о (вернитесь к реплике собеседника)?". Честное признание своей слабости расположит человека к вам и покажет вашу заботу.
   • Требуется время, чтобы избавиться от плохих привычек и манер. Не спешите расстраиваться. Всегда можно обратиться за поддержкой к близкому другу. Советчик никому не помешает.
   • Стремитесь активно слушать собеседника с помощью уточняющих вопросов.
   • Спокойно относитесь к паузам в разговоре. Сосчитайте до пяти после того, как человек закончил говорить. Старайтесь увеличить это время в два раза. Также не забывайте кивать, говорить "ага", "хм" или "действительно?". Это поможет вам не чувствовать неловкость во время пауз и показать свой интерес, а также не перебивать собеседника.
   • Во время обеда обратите внимание на тарелки собеседников. Если они едят в обычном темпе, но у вас еще полная тарелка еды и при этом вы говорите, то вам следует сдерживать себя.
   • Не бойтесь извиниться, если вам намекают, что вы слишком много говорите. На самом деле это неоценимая помощь в вашей попытке избавиться от плохой привычки и научиться слушать.
   • Договоритесь с подругой, что она будет подавать вам едва заметный сигнал в ситуациях, когда вы возвращаетесь к старым привычкам. Лучше корректировать поведение в реальном времени.
   • Женщинам следует обратить внимание на тех, кто делает им замечания. Если вам не говорят об этом подруги и родственницы, но мужчины всегда жалуются, что вы много говорите, то возможно, что у вас появилась хорошая привычка общаться с мужчинами на равных условиях. В разговорах между представителями одного пола время обычно распределяется между собеседниками как 50 на 50 (кроме случаев, когда кто-то слишком стеснительный или, наоборот, разговорчивый). Если вы говорите 2/3 времени беседы, то следует сдерживать себя. В разговорах между представителями противоположных полов мужчины обычно ждут, что их будут слушать 2/3 времени и женщина будет причинять неудобства (по мнению мужчины), если на ее ответы приходится больше 1/3 времени беседы. Попробуйте прослушать свои разговоры в записи и принять решение изменить поведение или попросить друзей мужского пола задуматься над собственными привычками.

   Предупреждения

   • Не следует считать, что вам нужно совсем замолчать. Обходитесь без крайностей. Разговоры - это самая важная и логичная форма взаимодействия между людьми, а чувство меры окажется лучшим показателем ваших разговорных навыков. Помните золотое правило: меньше говорите, меньше делитесь ненужными подробностями из жизни и помните, что оба собеседника желают высказаться. Стремитесь к равновесию в беседе. Не говорите больше 2/3 времени, если вы не читаете лекцию в буквальном смысле, иначе собеседники будут чувствовать себя некомфортно.

Кто ты такая? Кто ты такая вообще? - унизительным тоном, сидя напротив, кричал он ей!
Софи едва сдерживала крик, рвавшийся из глубины её грудной клетки! Обида и непонимание сейчас выворачивали все ее нутро наизнанку. Она пыталась отвечать. Невнятно, заикаясь, с дрожащими губами, она вторила ему, что она его половинка, его жена, его друг, переживший с ним множество сложных событий. Она - его женщина, самая родная, самая любящая. Она отвечала ему рывками, сумбурно, ведь в этой ситуации ей было сложно выстроить спокойно и хладнокровно свою речь. Она задыхалась от такой агрессии и жестокости его слов. Попытки нападать на него в ответ и предъявить ему некоторые факты, уличающие его во лжи, не венчались успехом никак! Его тон становился все громче и ужаснее.
«Да кто ты такая, что учишь меня как жить?! Кто дал тебе право указывать мне, что делать и когда?! Я сам все решаю и буду жить так, как я этого хочу, поняла?! И если тебе что-то не нравится, я не держу никого, найди себе то, что будет тебя устраивать и не выноси мне мозг больше!»
Казалось бы, столько раз когда эти слова были произнесены им, Софи должна была бы уже не обращать на них, так болезненно, свое внимание, но... Её идеализация отношений с ним доходила до абсурда. Софи каждый раз намеревалась показать ему насколько он ошибается, думая о ней плохо. В его чрезмерном недовольстве, когда она пытается помочь ему стать к ней ближе и понять ее переживания. В его остывших чувствах и нечестности. Она все надеялась, что именно она и только она способна сделать его сильнее, показать его самые лучшие качества, его природную доброту и открытость, которые он так боится показать людям, чтобы не выглядеть слабым. Но, нет! Не выходило. Его сопротивление оказалось намного сильнее её желания стать для него идеалом, его сокровищем, его верной подругой до конца жизни.
«Кто ты такая?» - эта фраза навсегда впилась в ее память. Непринятие этих слов и тех эмоций, которые выразил её любимый, обожаемый мужчина, делали Софи очень слабой и растерянной. По-началу она ругалась с ним, давала ему сдачу словами, также хотела обидеть, чтобы он понимал насколько это больно, но ничего не наладилось, а становилось еще хуже. Она затихала медленно, грустно, как бы извиняясь за то, что обидела его в ответ на свою обиду. Ее вид становился все более жалким и измученным.
Она, допуская одну ошибку за другой, позволяя ему менять себя, теряла всякий шанс на то счастье, о котором мечтала. Её грезы о том уютном домике с камином и креслом-качалкой, с геранью на подоконниках, с ароматными пирогами на столе с белой скатертью и кучей внуков, приезжающих к ним на все праздники, улетучивались с каждым днем все быстрее и быстрее. Глядя на бесчувственный взгляд своего возлюбленного и слыша поток жестоких фраз, звучащих с его уст каждый раз когда его тыкали (как котенка) лицом в его лицемерные и лживые поступки, надеясь услышать и без того очевидную "правду", мечты Софи смывались с её памяти, как пятна грязи с лобового стекла авто под проливным дождем.
Как-то, провожая его в дальнюю командировку, она почувствовала, что должна сказать ему в этот тысячный раз, как сильно он дорог ей и как сильно до сих пор она любит его, не смотря ни на что... Написав огромное хвалебное письмо, наполненное любовью и нежностью, она получила от него ответ, заключавшийся в одном слове - «Спасибо». Командировка была такая же, как и все предыдущие. Свобода играла в нем, как пузыри в шампанском. Но, в понятие свободы каждый вкладывает свой особенный смысл. Смысл его свободы для Софи был понятен уже давно.
После этого письма у неё больше не оказалось его, у него не стало её, у них самих не стало их обоих. И от их прежней, когда-то полной счастья, но короткой во времени жизни не осталось ни капли.
Всякий подумает о том, что разбушевались женские капризы, девичья дурь, самолюбие (как так, я такая классная, а он мне одно слово, вместо двух томов о том, какая я замечательная и как ему без меня не обойтись в жизни). Нет, такого не было. И не могло быть. Она ждала, что он просто именно в этот раз все таки услышит её, её хрупкое сердце, её преданность ему, её веру в него, как бы плохо он не поступал по отношению к ней раньше. Как бы не ранил её, своими попытками получить нечто более интересное в жизни, чем она. Как бы не выжимал из неё боль своим безразличием или холодностью. Как бы не врал ей, о своем прошлом и о том, что он делает в настоящем, в их совместном настоящем. Нет, не в этом была причина. Причина крылась в ее страхе остаться недолюбленной им, недопонятой, не настолько важной и близкой, чтобы он мог все же открыться ей и прекратить врать. Она просто испугалась, что вся ее жизнь с ним так и будет основываться дальше на его лжи и бесконечной похотливо-болезненной натуре, жаждущей все новых и новых приключений. И она, ну, никак не сможет стать и остаться той единственной и самой главной в его жизни. И такими же недолюбленными и чужими могут быть для него их совместные дети.
В последний раз (решив именно для себя самой, что этот разговор с ним должен быть решающим и последним) она спросила его о том, сможет ли он честно ответить ей на её чувства и он ответил. «Я терпеть не могу людей, которые ограничивают мою свободу. Лучше жить одному и пользоваться услугами на час, чем под таким пристальным вниманием быть. Надоело. Надоела!» (цензура присутствует в его ответе здесь), - ответил он, стараясь свой тон сделать более жестким и пренебрежительным. Больше он не любил её (такое бывает, у некоторых любовь проходит).
Он наказал ее за всех своих обидчиц из прошлого (видимо). Без вины наказал и спустил курок ей прямо в сердце. На сей раз, в этом выстреле он не промазал. Не ранил её, а убил.
- Не уже ли так плохо, когда кто-то о тебе переживает, волнуется, бережет тебя, знает о тебе все, чтобы быть близким и родным человеком тебе навсегда?! - спросила его Софи.
- Я - свободный человек, взрослый и никому не позволю стать моей тенью, догоняя меня самого в самый жаркий день! Тебя слишком много в моей жизни. И мне тяжело с тобой стало. Я меняю свои привычки и свой образ жизни, увы, но ты в моей новой жизни никак не вписываешься. Ты слишком дорого мне обходишься, - с ухмылкой на лице ответил он ей.
Да, она - слишком, её - слишком, с ней слишком - это приторно. Приторно для него. Но, она по-другому не может, не умеет, не хочет уметь. Софи такая именно для него была. Ей было так с ним комфортно по-началу, и она думала, что ей именно так комфортно. Она думала, что именно такая она умница и счастливая должна быть с ним, и только с ним. Она не притворяется и честна с ним - это самое важное. И Софи не может контролировать уровень своей любви к нему или уровень своего раздражения от его неверных поступков. Она жила чувствами, эмоциями, мечтой, ним одним, ними одними, их семьей. А жил ли он этим всем? Жил ли он вообще ею? Жил ли он вообще с ней? А она - смогла. Прожила, отлюбила, запомнила, вернула обратно свободу возмущенному разуму и ушла. Ушла навсегда. На сей раз поняла, что она уже ничего в его жизни не значит и никогда больше не будет мешать ему быть свободным (свободным от неё).

Это мое последнее эссе на эту тему. Девочек жалко с распахнутыми душами и сердцами (мальчишки тоже такие есть), но ничего не поделать, надо пережить. Не идеализируйте никогда отношения. Оградите своих детей от этой пагубной привычки идеализировать что-то во взрослой жизни. Не дайте им измучить свои сердца и разочароваться в будущем. Не дайте им шанс калечить свои жизни, весьма практичными и прагматичными людьми. Берегите своих детей, а поэтому будьте сами готовы к тому, что вы не вечны, вы заменимы, вы не одни в этой системе под названием «Любовь». Вы сами можете быть обманутыми и сами можете обмануть, обмануть сами себя. Не каждому выпадет такая огромная честь с неба, быть взаимно влюбленным и прожить до самой глубокой старости со своим любимым человеком, любящим вас настолько же сильно.

Мне не хочется жить, меня в скором времени возможно бросит любимый человек, он сказал что меня слишком много ему нужно время чтоб почувствовать как это без меня. Мы вместе 4,5 года. До все было хорошо. Я жить без него не могу.
Поддержите сайт:

Guzelya , возраст: 25 / 25.09.2016

Отклики:

Привет.
Все что ни делается, все к лучшему.
Отпусти ты этого парня с миром. Займись собой.
Ты видимо перекрыла ему кислород. И посягаешь на его личное пространство.Е му, возможно, хочется побыть одному. У него произошла переоценка ценностей и себя с тобой он уже не видит. Пусть подумает. Не звони ему, не пиши сама. Не делай ничего. Если он сам вернется, то ок. Нет - значит нет. Ничего в этом сильно страшного нету.
Так бывает. Люди меняются.
И вы не женаты, что тоже даёт некую свободу и отсутствие каких-либо обязательств как с твоей стороны, так и с его.
Если хочет уйти, пускай уходит. Только не держи.
Читай этот сайт. Тут столько полезного материала для саморазвития и другие сайты по ссылкам отсюда.
И не ставь ты его в центр своей жизни. Ты должна им быть для себя. Твоя жизнь, твои интересы, твои обязательства, твое развитие, твои взаимоотношения. Этим занимайся. А все что уходит, значит не твое. А не твое тебе разве нужно?) Сомневаюсь.
Всего доброго и света вокруг!

Света, возраст: 24 / 25.09.2016

Есть такой этап - "слияние" в отношениях между женщиной и мужчиной. Он как раз через 4 года проходит. И это нормально. И это не конец любви, а начало нового периода в жизни. И никакой драмы в этом нет. Почитайте в интернете об этом.
То, что ваш молодой человек что-то иное почувствовал - хорошо.
Хорошо в том, что он заметил что что-то не так. "Тебя слишком много". Значит его самого слишком мало. Вероятно, Ваш любимый решил искать потерянную часть себя. Вы здесь не при чём. И хорошо, что он Вам это озвучил. Это про доверие.
И, вероятно, Вы так же потеряли себя, раз "жить без него не можете". Вспомните какой Вы были до начала романа, что любили, как себя ощущали. Вам это нужно как лекарство. Сейчас хорошее время, чтобы найти себя Вам. Вспомнить что Вы любите и хотите вне этого мужчины. Чтобы любимый не был центром мира, а его частью. И частью радостной.Тогда и Вам будет легче и ему. Только представьте насколько тяжело другому человеку быть "смыслом чьего-то существования"! Он ведь не Бог, чтобы быть Вам источником жизни, не так ли? Вряд ли кто из людей справится с такой задачей.
Вам действительно больно. Женщина больше мужчины растворяется в отношениях. Она всегда мужчине немножко "мать", особенно если нет общих детей. Именно поэтому природа предусмотрела эти 4 года тесной слитой влюбленности для создания семьи и рождения малыша. Когда мужчина, женщина и их ребёнок очень и очень близки, чтобы выжить. А отделение - неизбежно. В отношениях состоят люди. А люди - взрослеют и развиваются. Вероятно, Вам нужно отпустить этого человека. Дать ему и себе возможность обрести себя. Но это не значит, что Вы перестанете любить, или жить. Все только начинается. Для Вас. Поверьте, цельная женщина, которая свою жизнь доверяет Богу, гораздо более готова к отношениям с мужчиной. Потому что на 1 месте любовь, как источник жизни. А остальное прилагается. Тоесть люди пьют из самого источника, а не из друг друга. Понимаете? Люди иногда "перекармливают" друг друга в отношениях. Вероятно, из-за того, что учатся любить по книгам, фильмам, песням. А там любовь всегда драма, всегда кончается, всегда треугольники, всегда страсти, всегда "я без тебя не могу". Но внутри у нас ведь все иначе, не так ли?
Ну и потом, Ваш любимый ведь только начал с Вами говорить, а не ушёл. Поэтому слово "бросать" здесь, наверное, не очень уместно. Бросают иначе, без объяснений - жёстко и цинично. Ваш любимый с Вами говорит, а значит отношения эти для него - ценность. Подумайте в чем Ваш главный страх. Чего боитесь в отношениях. Другие люди, и, особенно, мужчины, не могут быть ни лекарством от наших бед, ни противоядием от жизненных неурядиц.
И не унывайте. 25 лет - отличный возраст для новой и осознанной жизни на пути к настоящей любви.
Я Вам искренне желаю именно такой любви - настоящей! Она близко).

Olga , возраст: 40 / 25.09.2016

Здравствуйте,милая девушка! Отпустите этого парня.Это однозначно не тот человек,с которым вам предстоит идти по жизни.Отпустите его с миром,пусть уходит.Ведь он практически уже решил уйти.Любящий человек так бы никогда не поступил.Поверьте,я знаю,о чём говорю.И ни в коем случае не вешайте нос! Всё у вас ещё будет.Я знаю,что вы очень красивая,добрая,замечательная девушка.Вы обязательно встретите достойного человека.И я бы очень рекомендовала вам прочитать одну замечательную документальную книгу авторов Грег Берендт и Лиз Туччилло "Обещать-не значит жениться" Можете прочитать её прямо в интернете в режиме онлайн.Всего вам доброго!

Ирина, возраст: 24 / 25.09.2016

Здравствуйте! Вы столько времени вместе, но семьи так и не получилось?! Может и к лучшему расставить все точки над "и"?! Дайте шанс друг другу обрести счастье, пусть и с другими людьми. Либо наоборот поймёте, что вы созданы друг для друга и пора пожениться. В любом случае никогда, слышите, никогда не ставьте отношения привыше всего на свете. Самое главное - ваши жизнь и здоровье! Всё остальное второстепенно. Успехов вам!

Ирина, возраст: 28 / 25.09.2016

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, - поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. - Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

Бегство от одиночества

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, - рассказывает Татьяна Ребеко. - Такое регрессивное поведение - бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

Смешение фантазий с фактами

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, - говорит психотерапевт Николь Приер. - Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

Постоянное желание нравиться

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Что делать?

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

Тому, кто рядом

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.